Quando saem da adolescência, as mulheres
enfrentam um verdadeiro périplo em busca do Homem Perfeito. Será que existe tal
Príncipe Encantado? Em vista de algumas qualidades que este super-ser deve ter,
então você poderá tirar as suas próprias conclusões:
1) Saber ouvir e
discutir a relação.
Ouvir é um dos sentidos mais pobremente desenvolvidos
devido à influência do cromossomo opressor, ainda mais quando se trata de
discutir a relação sem vislumbrar a mínima perspectiva de ter sexo no final de
toda aquela
voyage
freudiana.
2) Ser fiel.
Teorias regadas a muita cerveja dão conta que a natureza
nos fez machos procriadores e, com isto, herdamos a licenciosidade da poligamia.
Só que temos que nos lembrar que devemos ser a ponte entre o animal e o Super
Homem*.
3) Dividir as lides do
lar.
A trava existente no cromossomo Y nos permite chegar no
máximo à lavagem de louça, mas a natureza nos inibe de lavar roupa e
varrer.
4) Só exterioriza suas
manifestações fisiológicas em lugares adequados.
Tenhamos em mente que peidos e arrotos são bem vistos nos
países orientais, logo, porque não nos mudamos para lá?
5) Empresta seu carro e fragilíssimos equipamentos
eletrônicos/óticos sem impor mil recomendações e ressalvas.
Não sei porque as mulheres se ofendem quando emprestamos
algo que nos é muito caro e damos uma relação de muitos “cuide, “não faça”, “não
quebre”, “não suje”, “não estrague”...
6)
Notar o vestido novo da mulher.
Se as mulheres pudessem dimensionar pequenez da área
percepcional do nosso cérebro dedicada às roupas, teriam grande compaixão da
nossa incompetência.
7) Lembrar do
aniversário da parceira e das datas significativas para os dois.
Lembro do aniversário da minha mulher porque um mês antes
ela inicia uma prudente campanha rememorativa para ativar a minúscula e remota
área do meu cérebro destinada ao armazenamento de datas.
8) Ser parceiro nos momentos lúdicos.
Num casamento que é Casamento com “C” maiúsculo, os
companheiros levam uma vida emocional a dois. Isto significa romper com a lógica
que concebe diversão como sendo exclusivamente tomar cerveja na companhia de
amigos.
9) Permitir que a mulher enrosque
durante a noite os pés frios no seu corpo quente.
É duro você fazer isto, porque depende de uma reprogramação
do seu subconsciente para não afastar instintivamente o seu corpo, quando no
inverno a mulher encosta aquelas pedras de gelo na raiz dos seus
joelhos.
10) Não pensa só em
sexo.
Rezam as teorias de botequim que o nosso cérebro é muito
simples porque tem 95% da área do telencéfalo ocupado pelo instinto da cópula.
Já a complexidade psíquica das mulheres abriga inúmeras áreas difusas tais como
romance, clima, ambiente, carinho, preocupações com as unhas, reforma da casa,
flacidez, cabelos, dinheiro, filhos, celulite, idade, peso, reforma da casa,
dinheiro, etc. Pobres de nós que temos uma única e banal necessidadezinha
básica!
Aviso às
mulheres:Nós homens podemos ter algumas das qualidades acima, mas
nunca todas. Por que? Porque corre nas nossas veias o hormônio mais ingrato da
natureza chamado Testosterona, que nos torna violentos, arrogantes, bagunceiros,
turrões, obstinados, ou seja, se porventura as nossas qualidades possam ser
atribuídas à Deus, nossos defeitos podem ser creditados certamente à nossa
natureza animal.
Assim, vivemos um constante conflito resultante do nosso
dualismo fundamental: lutamos durante toda a vida para aumentarmos a nossa
humanidade, enquanto nossos hormônios nos impulsionam para baixo, em direção aos
nossos instintos básicos. Portanto, se o Homem Perfeito existe na mundanidade,
ou ele é Super-Herói, ou é Gay. Fico com a 1ª alternativa.
Apesar de me considerar longe do Super Herói, a posteridade
há de reconhecer que me esforçei para cumprir o papel nietzscheniano* de servir
de ponte entre o animal e o Super Homem.
* Friedrich Wilhelm Nietzsche:
filósofo alemão considerado o responsável pela morte da metafísica, foi o autor
concepção do Super Homem, um dos seus mais emblemáticos aforismas, que perpassou
a sua obra.
[Wikipedia].
Uma das maiores curiosidades das mulheres sobre
os homens é saber o que nelas chama mais a atenção deles. Para a decepção delas,
o item mais desprezado por eles é o que lhes dá mais trabalho, ou seja, prover
conteúdo, densidade e inteligência.
Infelizmente, como se verá adiante, o
que mais interessa aos homens, depende menos do que as mulheres são e fazem e
mais da sua bagagem genética.
1- Bunda.
Este
não é um fenômeno exclusivamente brasileiro. No artigo que publiquei sobre
o olhar masculino, há uma série de fotos de homens observando
mulheres como vieram ao mundo e... em todas o olhar deles está invariavelmente
enviesado para baixo, numa comprovação de que os homens desviam o primeiro olhar
para as zonas inferiores do corpo feminino. Por isto, depois de cruzar com uma
mulher, um homem inevitavelmente dá aquela típica entortada de pescoço para trás
e para baixo.
Quanto à aparência, como os neurônios mais serelepes dos
homens se localizam na área da visã o, instantaneamente eles conseguem com um
canto do olho fazer um raio X do tipo de mulher que veem na sua frente, gorda,
feia, magra, largada, bem cuidada e, logicamente, o tipo de equipamento glúteo que a
equipa, conta pontos valiosos nestes instantes cruciais.
2-
Pernas.
O
comprimento das pernas de uma mulher é diretamente proporcional à sua capacidade
de nocautear o saldo do cartão de crédito. O milionário americano Howard Hughes
dizia que o comprimento das pernas das mulheres que ele conseguia conquistar
aumentava na medida em que crescia a sua fortuna. Não obstante, o olhar
masculino valoriza muito este quesito, mesmo que deponha contra a sua saúde
financeira.
3- Quadril.
O
interesse masculino brasileiro está intrinsecamente ligado ao tipo “corpão
violão”, reconhecidamente ostentado por mulheres altamente femininas e férteis.
Portanto, cintura fina e quadril arredondado alcança grande popularidade entre
os homens tipo machos procriadores, aqueles que querem mulher somente para
“tirar cria”.
4- Rosto.
Muitas vezes as mulheres do tipo “Camarão”, boas de corpo e
feias de cara, gozam de boa reputação no mercado porque, para os homens, o rosto
não é um fator determinante na atração, mas que ajuda, ajuda em
muito.
5- Seios.
No
passado, o brasileiro nunca foi muito ligado em peitões, mas com a
americanização da estética, este quesito passou a ter alto valor no me rcado.
Mas daí sustentar a afirmação de que eles gostam daquelas deformadas
entumescências siliconadas típicas da indústria pornô... não me atrevo a
fazer.
6- Olhos.
Se
os olhos são as portas da alma, mais ainda se forem lindos e engastados. Este
item é bem valorizado, mais ainda quando a coisa passou do estágio do olhar
distante para o “olho no olho” do pós -abordagem.
7-
Dentes.
Compra-se
um animal pelos dentes. A frase pode parecer extremamente sexista à primeira
vista, mas se formos pensar que os dentes compõem majoritariamente o sorriso e
este é o reflexo da alma, não seria redundante demais lembrar que a qualidade da
dentadura pode ser o fiel da balança no acicatamento das intenções de
conquista.
8- Cabelos.
Por
incrível que pareça, dentro da tosquice percepcional masculina há lugar para a
admiração pelos cabelos. Um determinado tipo de homens, naturebas como eu,
odeiam cabelos pintados, Outros valorizam as tinturas. Assim, não
obstante a falta de unanimidade quanto ao tipo de cabelo, os homens abominam
majoritariamente cabeleiras mal tratadas e desleixadas
9-
Inteligência.
Se
um homem realmente está a fim de uma mulher, nada i irrita mais do que a
burrice. A grande pedida para eliminar hipótese d e burrice terminal é um bom
papo, com um porém: vários homens se intimidam diante da inteligência excessiva.
Portanto, mesmo que você já tenha lido a República de Platão, ou domina
profundamente a Teoria da Relatividade, cuide para que o seu pretendente não
descubra este pormenor antes da hora.
10-
Aparência.
Depois
de terem mapeado os aspectos bastante óbvios da fisiologia feminina, os homens
costumam dar um rápido looking geral, para descobrir que tipo de mulher lhes
está interessando, se é emo, descolada, perua, patricinha, punk, largada,
grunge, yuppie, vagaba, etc. Quando isto acontece, é chegado o momento do
reconhecimento cultural, um breve preâmbulo antes do bote
fatal.
Conclusão: quando a aparência é tudo, os homens que vivem
sob a ditadura das aparências se ferram.
